天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”

成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”

“对不起，小优，你能照顾好自己的对吗？”

那是刚上高中的我，身体赢弱的母亲遇到了新的感情，组建了新的家庭后也离开了我。

几年前父母才分开的时候，我太害怕失去她了，总一个人陪着她去医院又出医院，见不到忙碌的爸爸，爸爸问我愿意跟他走吗，我却抓着她的衣角说我要跟妈妈。

看着总爱哭的妈妈，那时我决定一定要一个人保护好妈妈，只是没想到到最后只有我被留在了这个家。

高中的时候就被人讨厌。

一直在深夜里反思我是不是哪里做得不好，她们不喜欢我。

后来，独自受到新换的班主任的喜爱，毕业的时候，班主任开着车接我说要陪我去庆祝一下考了个好大学。当他暧昧不清的话语，和放在我腰上的手的时候，我才后知后觉的意识到，为什么他总有意无意的给我开小灶。

我看着他连做这件事都不得不带着他工作日没人带的几岁的儿子，小男孩很可爱的拿着赛车在面前奔跑，而我茫然的看着班主任，感受到了喉间涌起的一阵酸辣。

大学终于远离了家乡，远离了不想遇到的所有人，来到陌生的城市的时候，有种太好了谁都是新的，我可以重新开始了的庆幸。

讨厌，真的好讨厌。

喉咙被紧紧的禁锢，快要窒息了。

我很害怕，为什么要这样对我……那个戴眼镜的男生每天都在尾随我逼着我答应他的追求，我不肯，感觉到空气逐渐消失在鼻腔的时候，他终于松开了手，颤抖着跟我道歉，哭着说他不是故意的……

我只想快点快点逃跑，从此我都害怕春天，桃花开的时候，这个戴眼镜的男生的影子就会在我脑海里浮现。

su先生真的太温柔了。

又一年春天到来的时候，戴眼镜的男生似乎有什么春天来了就会发疯的毛病，又来尾随我，su先生救了我。

su先生长得真的太好看了，比电视上的明星还要好看，他也好多人好多人喜欢啊，我突然有点自卑。

我是抗拒亲密的肢体接触的，只是当su先生哮喘发作脆弱的模样像是快碎掉一般，我的身体比我的大脑先一步拉住了他。

当他明明难受的要死却还跟我说不要急不要害怕的时候，我就意识到我可能……

一直没有人在乎我的感受。

爸爸没有。

妈妈没有。

老师没有。

当我终于有了朋友，却没办法开口了。

我知道我的精神可能生了病。

我带着医生给我的一大包药，不知所措的问su，我可以吃吗我该吃吗。

su摇了摇头，su告诉我他戒得很痛苦。

啊，我的社会知识，我的生活技能还有工作风格完完全全都是su先生一把教出来的。

我跟su就像是共生的两株植物，生了病却互相取暖。

su告诉我，世界上没有人能理解我们的。

只有在这个境地的人才能多多少少理解彼此些许的遗憾。

我对此，深信不疑。

su是个烂好人，看到有人发再见了的微博都要真的实地去帮忙报警联系救人，虽然多数都是小情绪作祟想要得到关注的女孩发了类似的内容。

我生气的跟他说，这样的人没必要救。

他却说，假的里面如果有一次是真的，那就真的救了那个人的生命。

结果，还真给他救了两回。

我对于我的另一半是如此温柔的人感到有一丝骄傲。

我也在不知不觉中变得完全无法离开这样好这样温柔的su了，甚至，连自我都找不到了……

每当su很低沉的时候，他是不会告诉我的，把自己关在房间，我感到恐惧和焦虑，直到他肯出来的时候我才会缓解这样的情绪。

其实，好像我一直都在生病…

他也是，未曾有得到过救赎。

所以当他崩溃的抱着窗户跟我说，你别碰我我求你了，别碰我。

我的世界都崩塌了。

原来根本没有那么完美的互相拯救。

两个病人要怎么在这样冰冷残酷的世界里互相治疗彼此呢。

那天以后，su跟我说了分手。

那天起我就完全吃不下东西，好奇怪，明明平时最喜欢的就是吃各种不同的食物品味其酸甜苦辣，突然就起了厌恶的情绪……

我好想得到一个完整的告别，但他把我所有的联系方式都拉黑了，我也再也不曾找到他……

后来，

后来啊。

我是在我的诊疗医生口中得知，我和他一直在互相折磨着彼此，或许我们真的是相爱的。只是……也真的爱的能量无法打败我们彼此身上的负面能量。

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”

我爱你，因为我需要你。

我们都用不成熟的爱在捆绑着彼此，只是索取。

我一直离不开离不开，我离不开妈妈，我离不开su先生。

第一次做最基础的心理分析的时候，医生让我画了一颗树，医生指着我画的树问我哪里最难画。

“树杈。”我脱口而出。