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你可以脑补以下场景：

你们学校有个贼帅的足球队长，长得好技术佳，全校女生的梦中情人，全校男生的假想敌。在这种情况下，作为青春期单身狗性向正常的你，即使从未跟男神说过一句话，也不可避免地同样春心萌动，加入了yy男神的浪潮中。

你yy男神yy得理直气壮，仗着的就是你俩现实生活中不可能有什么交集。然后某一天你坐在球场旁边，正在心里把车开得速度七十迈心情是自由自在，然后眼前的太阳光突然暗了下来。你一抬头，被yy的对象本人笑吟吟地站在你面前问你：“同学，我能认识一下你吗？”

于是“嘎吱——！”一家伙

车撞墙上了，你撞车上了。

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我现在就是尴尬，非常尴尬。

能够与此相比的，大概也就只有我还在国青队的时候，某天晚上偷偷翻墙出去撸串，等再翻回来的时候就发现老李头正在墙下面等着我。

偏偏被拉郎的另一位正主并没有感觉到这尴尬的气氛，那张昨天才在足球场上帅翻了一干大姑娘小媳妇的脸正朝我露出微笑：“你好，我是古蒂。”

……我知道，我晓得，你这张脸我熟得很。

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“你好你好，我是张月夕。”我忍住心里一派呐喊吐槽，面上八风不动地跟他握手，正经得仿佛新世纪优秀团干。

“你会说西班牙语？！”古蒂显得很惊喜，“啊，太好了，我还在担心我们之间的对话要用英语进行了。”

我内心呵呵，大佬您的英语水平可是举世皆知——或者说最起码也是举粉丝皆知。

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说起来我会西班牙语这事儿其实挺搞笑的。

自从进入一队，我就开始了三日一小飞五日一大飞的国际比赛生涯，鉴于之前有师哥师姐把“pullyourleg”翻译成了抱大腿，从而让人家外国记者以为中国国家队内有什么不可调和的矛盾，总菊一道命令下来，要求国家一队队员们至少掌握英语日常对话。

但是众所周知啊，上帝既然给你开了乒乓球的门，那就必然给你把数学语文英语政治历史生物地理物理化学的窗户都用水泥封瓷实了。临时抱佛脚不可取，许多人都选择了最简单有效的终南捷径——找辅导老师。

其中就包括我。

问题也就出在这个英语辅导老师上。

这位老师英语流利倒是流利，就是总带着点儿奇特的口音，而且我总觉得他西班牙语好像说得更靠谱，经常教了我英语没多久就来一句：“我告诉你这个在西班牙语里……”

结果课程结束的时候，我西班牙语说得好像比英语都顺溜。后来我实在忍不住问他，他挠着头发不好意思地说其实他是正儿八经的西班牙人，只是在美国生活了七年所以英语说得也不错，可以给人当老师的程度。

……我说你英语怎么老一股子海鲜炒饭味儿呢！